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そんなあたしのヴィジョンを道連れにして
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距離感
忙しいです。相変わらずね。
この前朝の5時まで仕事したよ・・・
文句ばっかりでるし。
反省して朝は「明るく元気にがんばるぞー」て
思うんだけど
色んな電話かかってきてやること増えるうちに
ブチブチ言い出す始末。


今日から陶器市。
一世一代のイベントっていう感じで
挑みました。



なのにすんごい豪雨で(笑)
ふるわなかった・・・
あと3日やるから
明日からに期待。
せっかく準備がんばったんだから
売りまくって
ボーナス狙いたいよね。



一方ではイベントは学園祭へ。
私は今日雨が降ることを知っていて、
自分が雨女なことも熟知してるので
陶器市も中でやるレイアウトにあらかじめ
してもらってたけど、
学祭は外でやっていたので、



絶対に「お前のせいだ」みたいな電話が
かかってくると思ったので
電話を無視しようと思ったけど
雨が降り出したタイミングより遅くかかってきたので
ついつい出たら、



「どうしてくれんねん」と
開口一番言われた。
いつもなら??って感じだけど
予想済みだったので
「私はなんにもしてませーん」と言ってやった。



最近また反抗期。
っていうか反抗期じゃなくって
もういいなりになるだけだったら
生きてる間中仕事しないといけなくなるし
どんどん仕事任されてくるから
どこかで線を引かないと
どの仕事も中途半端になるし
しんどいから。



この前先輩のお誕生日に
バーでお祝いした。
前の会社の部長が開いているバー。
部長とは一年ぶりくらいに会った。
「元気か?」と言ってくれてうれしかった。
入社当初は一番好きな上司だったもんな。



ビールやシャンパンを久しぶりに飲んで
楽しかった。
そのバーを手伝っている先輩も来てくれて
またもや1年ぶりくらいに再会。
楽しかった♪



でもその間にも店長からの電話が3回くらい・・・
2時半くらいまでかかってきてた。
集計をお家でやってたらしく
私が管理している部分のことをいつも連続電話で
聞いてくるから予想済みだったけど
何だか色々言われて
私が悪かったのもあるけど


そんなとこまで頭まわるかっつーの!

っていうのが本音で
悔しくて涙がボロボロ出てきた。
いつもごまかすけど
涙声がごまかせなくてばれた。



次の電話でウジウジしてたら怒るので
わざと明るいテンションで出てあげたら
「えらいテンション高いな。さっき怒ったことはもう忘れたんか?」
とか言うので
「無理して明るくしてるのに、じゃぁどうすればいいんですか?」と
喰ってかかってみた。



今日は
「もうマネージャーのメモ帳にはなれません!」と
言ってやった。
危うくまた仕事を任されそうになったので
断った。
本当はやりますって喉から出かかったけど
心を鬼にしてみました。



本当はやったっていいんだけどさ。
睡眠削ってやるくらいなんともないんだけどさ。
マネージャーも仕事大変だって分かってるから。



でもそれを当たり前に思われたり、
頼みやすいからってだけで頼まれたりするのは
我慢ならない。
信頼してるから任せてくれたり、
適材適所で仕事を与えてくれる人だって信じてるから。
私情だったら、いやだなて思う。



喰ってかかるからには
ミスできないし、与えられてる仕事はしっかりやらないと。
そして仕事断った分、
私の新しい仕事を進めて売上あげて
見返してやらないといけない。



今の距離感じゃ、
いつか堪忍袋の緒が切れて
逃避行に走ります。



でもそれで離れたら
マネージャーが過去の人になったら
自分が情けないし
いつも思いだしながら暮らすなんていやだ。
きっとそれ以上の人なんて現れないから。
ずっとマネージャーと比べながら
他の人と仕事をするのはいやだから。



そしてもしマネージャーが不慮の事故で
死んじゃったりしたらって想像してみたら
「もう二度と楽しい時間が過ごせない。
 電話の着信も激減。
 もう二度と見返してやることもできない。
 もっともっと成長を見てほしかった。
 一緒にもっと仕事したかった」
って思うに違いないって思ったから
どうにか心地よい距離感で
ずっと一緒に仕事を通して近くにいれたらって
おもうのに。



どんなことよりも
どんな人よりも
大切に思っているよ。
何よりも優先してしまう。



本当は嫌いになりたくないし、
文句だって言いたくないし
一番何を望んでるかっていったら
「でかした」の
一言なんだよ。
仕事で褒められたいから
頑張ってるんだよ。



って思ってるんだけどなぁ。
あんまり反抗期してるとまたキレるから
筋を通してうまいことやろう。



明日もがんばろか。
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