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日々眠すぎる。
電車の中で寝れるとき
家でソファで寝るとき
どんなに幸せか。
そのときだけ幸せだ。



この前誕生日だった。
8月16日。
365日の中で一番よい日です。やっぱり(笑)
中身じゃなくってその日自体が。


最近は忙しくって友達の誕生日に
メールを送ることさえ忘れる。
あんなに自信のあった記憶力さえ
薄れてきた。
前はみーんなの誕生日全部覚えてたのにな。



それでも何人か友達がメールをくれた。
すごいうれしかった。
軽く口で「あっ今日誕生日じゃん。おめでとう」と
言えないからこそ
すごくすごくうれしい。
連絡するきっかけにもなるしね。離れていると。



お盆で実家では私以外全員集合してた。
妹が電話をくれて
妹2人と話した。
3月に次女が結婚する。
喧嘩もよくしたけど、
何より幸せを願うなぁ
妹2人が不幸になるくらいなら
私が不幸になるよ(笑)
でもそんな心配いらないくらい
たくましく生きているなぁ



28才になりました。




いやぁ


むりむり。


ついていけないよ。




体の衰えについてすごい考えるようになってしまった。
もう脚が若い時とは違うもん。
なんかちまたで見かける30代の脚みたいになってきた。。
腕は大丈夫やけどいつそうなるかと思うと・・・
肌も思いっきり不規則な生活してるからきっとやばい。



ずっと若くなんて傲慢なほど思ってないけど
やっぱりまだ独り身なんで
老けたくないっていうのはある!




もう二度と戻ってこない



時間も
自分も
今この瞬間も



もったいない



今やりたいこと



したいこと
いたい場所
いたい人
ほしいもの


全部叶えるなんて無理だけど
それに向かって歩くことが大事。
それすらできていない
フリはできない
抜け出したい



もっといろんなことが知りたい
外の空気が吸いたい
自分の芯を作ってくれる要素を集めて
固めたい




本もできるだけ読みたい
「神様のカルテ」を読んだ。
よい本だった。
泣けた~
映画でも桜井翔くんは漱石口調なのかな???



DVDもやっと見た。
「猿ロック」。
そのときテンションで借りたけど実は届いたら
そんなに見る気しなくてずーっと置いてあったやつ。



でもなぜか前日市原隼人くんの夢を見てしまい、
当日昼間ルーキーズの主題歌を聴き、
その夜徹夜しないと起きれなそうだったので時間ができた。


などのタイミングが重なりついに見た。



市原隼人くんかっこよすぎる!
かわいい。
役がかわいかった。
面白かった。
最後ちょっと泣けた!



「ヤンキー母校に帰る」から
市原君を見るようになったけど
男っぽくなったよねぇ
体もどんどん鍛えて大きくなってる気がする・・・



でもやっぱり一番ルーキーズの安仁屋くんの役が
一番よかったなぁ
髪型かっこよかったし。
これからも楽しみな俳優さんです♪



もっとDVD見る時間があればな・・・



映画も見に行きたい。



なくしたipodもう一回かおかな。
音楽を聴きながら外に出たくなった。
空を見ながら聴きたくなった。
もうすぐ秋が来る。
空が高くなる季節だ。
そんな空とミスチル聞いたら
憂鬱が少しくらい吹き飛ぶかなぁ




吹き飛ばなくたっていい
それで吹き飛ばすのはずるい。
ちょっとだけ力を貸してくれたり
ちょっとの間だけ忘れさせてくれたり
ちょっと違う角度から考えさせてくれたり
それだけのことが
どんなことよりも
効果があって



私は何回も救われたよ




私は間違ってなかったって



ちゃんと自分の足で
回り道してもいいから
っていうかその方が多くて
それが私らしくて

でもちゃんと向かって歩いていて


大切な人と想いとものと記憶を
抱えていけるような

できるかぎり背負っていけるような


人でいてほしい



28歳は変わろう



そして家族ができたらいいなぁ




家族ができてもいい
器をもった
人になろう


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My Birthday
久しぶりのブログ更新。
書きたかったけど、改めて文字にすると
いやになることばかりだったので萎えてた。

8月16日は誕生日でした!!
年とるのはいやだけど、
この日は好き。
自分が主役になる日というか(笑)
私の日みたいな。


だんだん友達の誕生日にメールを送らなくなってきた近年、
こんなずぼらな私にも何人かメールをくれた。
うれしかった。
高校の友達や大学の友達も。
もう10年くらいたつのに変わらずで、
すごいうれしかった。
生活も境遇も変わったけど
雰囲気は変わらないね。



大学出てからの記憶があんまりないかも。
もう5年くらいたつけど
何をやってきたか
何を見てきて背負って捨てて忘れて抱いてきたのか
わからなかった。
もっと大事に景色を見ながら過ごしたかった。
大切なものをぼとぼと落としながら
走ってきたような気がする。
何のためにそんなことをしたんだろう。



今は全く自分の思い通りの生活じゃない。
家は寝に帰るだけだし
どんどん汚くなるし
仕事も間に合わず目の前の山のような仕事を
片づけていくけどやる気がないから片付かない。



私は自分が思うよりももっともっと悪い人で
あかんなって思うけど



いつからこんなんになっちゃったんだろう。




空を見て音楽を聴いて
学んで
感じて
自分の思いを確かめながら
やりたいことを
やっていく


努力をする


そんな風に歩いていきたいのに。



技術も身につけたい。
習いごとがしたい。


大阪から出たい。


旅行に行きたい。



実家に帰りたい。
家族に会いたい。



休みたい。




ぼーっとして
時間を垂れ流して贅沢して
好き勝手に過ごして



ちょっと休んだら


何かに向かっていきたいな



今の仕事の呪縛からは逃れられないのかな
もーいや


だれか助けて
と思ってしまうくらい



外に行こう



今の仕事に縛られたくない
考えたくない



自分の思いで
歩いていこう


自分のペースで
私が正しいと思うことを信じて




28歳は今までのことから抜け出そう


違う世界へ行こう



遅くないよね


結婚もしたい


家族がほしい。



ずっと子供がほしかったけど
実は何のために産むのか考えてしまったことがあった。
子孫を残すため?
違う気がして。

未来がそんなに明るくないのに
いいのかなって。
親のエゴになったりしないのかなって。



でもそんなんどーでもよくって
私はただ家族がほしかったんだ。
隣に旦那さんと子供がいてほしいと思ったんだ。
それだけでいいかもなーと思った。


はたして未来の旦那さんはいるのか疑問だけど(笑)



という感じで
あまりすがすがしい誕生日にはならなかったけど
密かな野心と希望を持って
がんばろうと思う。



今年はapbank fes行くぞ!


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