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そんなあたしのヴィジョンを道連れにして
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ハキダメ
久しぶりに寝坊できた。
昼まで寝る気はなかったけど
やっぱりギリギリまで寝てしまった・・・
幸せ。


昼からは経理のことで
ミーティング。
新しい書類を作ってもらって
引き継ぎなどして
聞きたいこと聞けたし
ちょっとスッキリ。


そこから22時半には出ると決めて
仕事を片付けていった。
あんまり進まなかったけど・・・
連休もやっぱり仕事でつぶれるけど
たまったことをやってしまおう。



明日は朝からがんばって
マネージャーが帰ってくるまでに
ずらかりたいな(汗)



今あんまり会いたくない。
従ってしまうから。
私の仕事は私でやっていきたいから。
明るく楽しく仕事をするために
ちょっと自分を見つめなおしたいから。



今やってる仕事は無駄にはならないって
マネージャーが言ってた。
そうするためには正直に、
自分の足で仕事をするしかない。
それがきっといつか自分の実になって
絶対に未来で役に立つ時が来るって
信じて。
じゃないとやってらんねぇよ(笑)



喜びはある。
今までやったことないことをやったり、
自分で調べて成功したことや
お客さんが喜んでくれたりすること。



この前イベントやってたら
目の前のお店がキャスキッドソンの雑貨を置いていて
はやってるのは知ってたけど
花柄とかあまりタイプじゃないから
ふぅんと思ってたけど


いちご柄のノートを気にいってしまったので
最終日にこそっと行って買っちゃった。



日記をずっと放置していて
それは嘘しか書かないような気がしたから。
正直に書いたらもううんざりしそうだったから。



でもやっぱり吐き出すところが必要だった。
ブログでもやっぱ見られることを意識するから
誰にも見せない自分の掃き溜めが必要だった。
思いっきり自分の思いを言えるところが。
たとえ極悪でも(笑)



ミスチルのファンクラブの手紙に
桜井さんからのコメントが書いてある紙が入ってた
自由な文章に開放的な感じがして
素敵だと思った。
やっぱり桜井さんて素敵だなぁ



記念すべき1ページ目にそれをはった。
ちゃんと私も人として自由に
生活したいって書いた。



いつか
フラワーアレンジメントを習って
ネイルもして
散歩が好きで
落ち着いたカフェや行きつけのバーを探して
本をよみ
映画を見て
美術館に行ったりして
京都とか近くのいい場所にドライブ行ったり




そんな日が来るかな。



自分で考えたことが利益になる仕事を
して
初めて自分で稼いだって言える
お給料で
生活できるかな。



誰かひとりでも私のこと信頼してくれる
自分になれるかな。



自分のことだけで涙を流す毎日から
抜け出せるかな。



小さな幸せや感覚を逃さないで
また空を見あげて
よどみなく桜井さんの声を吸い込んで
深呼吸できる自分になれるかな。



友達できるかなー大阪で(笑)




夜彼氏に電話した。
たわいもない話しかしないけど
それが楽しくて
癒される。



まだ名前なんて呼んだらいいかわからないから
呼べないんだけどさ(汗)




もうすぐ帰ってくるから楽しみ。
思えば3カ月も彼は一回も大阪に帰ってこず
ずっと遠いところに行っていた・・・
すごいなそれ。
よく我慢したな私。



そういえば昨日はずっと好きだった人の
27回目の誕生日だった。
その日が来てもあんまり何も思わなくなったな。やっと。
ずーっと会えない距離でも
好きだったなぁ
苦しいほど
せつなかった



だから3カ月とか平気なんかな。
仕事で夢中だしな。




帰ってきたら
デートしたいな。
普通に。昼間に。
手をつないで歩きたいとか26歳で思ったらあかんかな(笑)




映画見に行こうって言ってくれた。
トリック。
二人で見に行く映画か?(笑)
でも嬉しかった。



ずっと前に買った帽子も渡さないといけないしね。



ということで
ちょっとした希望を胸に
明日から
がんばろう。

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いいこと。
久しぶりに明日は寝坊できる♪
ここのところずっと睡眠時間がなかった・・・
イベントの毎日。
帰ってから仕事をすると遅くなる。


最近事務所に帰るのが嫌になってきた。
車がないと本当に安心する。
マネージャーが事務所で待ってると
本当にいやだ。
実際そうじゃないけど
そんな気持ちになる。


追いつこうとすると
ほかのものをいい加減にやっつけて
いろんなものを何にも見ずに通り過ぎて
それでも追いつかない。
逆にちゃんと足跡をつけて
きちんと片付けて歩いてれば
背中が見えてくるのに。



自分の仕事なんだから。
やらされてるんじゃないんだから。



信用を失いつつある。
このままじゃ本当に誰も近くにいなくなってしまいそう。
今までの私にはありえなかったことだ。
どうして今こんな私なのか
信じられない。



それでもそうなんだから
そこから一歩ずつ歩くしかない。
這い上がるしかない。
正直に。



普通の生活がしたいな。
やりたいこといっぱいある。
今じゃ20代を無駄にしているような気がする。
それは仕事のせいでもマネージャーのせいでもなく
自分がそうしてるだけなんだ。



そんな憂鬱な毎日の中、
イベントでのお客さんとの出会いが一番楽しい。
笑って話して
ありがとうと言ってくれる。
喜んでくれている。
それが嬉しい。



今日はたまったますごい出会いがあった。
一番最後のやってきたお客さん。
なんか雰囲気のあるご主人と
チャキチャキしている奥さん。



そのあと話が盛り上がって
よくよく聞くと
なんとオリンピック選手だった。
長野オリンピックで10代で金メダルをとった人だった。



すごすぎる。
しかも私テレビで見てたし!!



自分がそんな人と会って話して
最後は握手も写真撮影もしてもらって、
信じられなかった。
そんなこと一生でなかなかないよね?
桜井さんと会って話すくらい
次元の違うことしてるなぁって思った。



今は競輪選手として活躍しているみたい。
何かの縁だから
応援しよう。



私にもいいことってあるんだな。
久々に嬉しかった。



これからどうなるのかな。
今は病んでるから
仕事やめて
違う仕事ついて
フラワーアレンジメント習って
休みの日には普通にデートしてお茶して
映画見たりドライブしたり
自分のために勉強したり
っていう生活を妄想している。



今は病んでるから
あのときなんで大阪に引っ越してきちゃったんだって
後悔してる。
そのときはすごい決心をしていたのに
こうなることも覚悟していたのに
甘かったなー



でも今のままじゃどこにいっても
何の仕事をしても
同じだ。
私の仕事に対する姿勢から変えないと
この扉は開かない。



いいかげんにやる人じゃなかった。
できない子じゃなかった。
こんなに性格も悪くなかった。
今の私はあんまり好きじゃない。



楽しくないなー




どういう人になりたいのか




もう自分自身だけの問題だ。
どんなにとろくても時間がかかっても
いやになっても
誰からも信用されなくなっても
向かい合わなくちゃいけない。
繰り返したくない。



どうなってもいいじゃんもう。
落ちるとこまで落ちたんだから。




体調悪かった時の自分の方が何倍もよかった。
よくがんばってた。
毎日いろんな気持ちを見つめて
悩んで戦って受け入れて
人間らしくいれたような気がする。
感謝の気持ちにも気づけた。



ここからだ。




矯正
ひさしぶり。
書く時間はあってんけど、
書きたくなかったから。


この2カ月くらいずっとずっと
忙しかった。
いっぱい失敗した。
その失敗を成長につなげないまま
全部垂れ流しながらきちゃったよーな。


さすがにあかんと思ったのか、
マネージャーもキレまくって
私のことを矯正してくれるらしい。


矯正なんていいよって
どうでもよくなるけど
できるもんなら矯正したいと思って
かわりばんこにこんな思いしながら
毎日夜中まで働いてる。



働いてるっていっても
仕事と呼べるものはあんまりないんだなぁ
自分のミスのしりぬぐいをしまくって
さらに新しい仕事がいっぱいやってきて
ぐちゃぐちゃーって感じ。



一番苦手なんが報告。
コミュニケーション不足。



だからマネージャーに毎日ほかのスタッフに
電話しろって言われた。
そうかも。
それって大事だ。



ついつい怒られないようにごまかすとこも
なおしたい。
もう怒られまくってるんだから
怒られて
ちゃんと反省して
次はうまくやればいい。



早く報告しないとあとあとみんなに
迷惑がかかるんだから。




心がないってよく言われる。
確かに。
早く終わらせたいから。
スタッフやアーティストさんのことを考えたら
そんなことしないよ。
正しい動きができると思うよ。




今日は久しぶりの休み。
昼まで寝れた。
睡眠不足解消。
空がきれいだった。
空を見ながら煙草吸っていたら
よく大学の時も空見上げながら煙草吸ってたなーと
思い出して
私って変わってないんだなって思った(笑)



昼からはやり残した仕事をしに事務所へ。
お給料の振込を私がやることになったので
銀行に行った。
絶対間違えられない仕事だから
でもまかされて嬉しい。
そのかわり信用を失わないようにしよう。



すっぴんで行ったため、
マネージャーに「誰?」って言われた・・・
確かにひどい顔だった・・・



忙しい合間にもナンパ君とのメールを
ちょっとずつしてた。
楽しみと言えばそんなことで。。。



夜事務所でひとりでいると誰かに電話したくなって
何回か電話した。
時々すごいくだらないけど面白いこと言うので
楽しかった。



すると「付き合って」って言われた。
まさか言われると思っていなかったので
びっくりしたけど
いいよって言いました。



すごーい好きって感じじゃないけど
でも好きは好きだから
よかった。
好きになってもらえて。



失望させないようにしっかりしないと。




3年半ぶりくらいに彼氏ができた(笑)




結婚とか全然そんなん考えないで
楽しくいたいなと思う。
今度は我慢しないで
喧嘩もできたらいいな。




今は新潟にいるらしく、
全然帰ってこないけど。




という感じで
まだまだ忙しい日々は続きます。
仕事できる人になるために
今はマネージャーについていくしかない。



マネージャーが神様じゃないんだから
ついていくってなんなん?って思うし
こんな人にはもうついてけないって
しぬほど思うけど。



私が人として逃げてはいけない部分を
全部ほじくりかえして
目の前で見せられて
一緒に捨てていこうって
言ってくれてるんだ。




ここを逃したら
もう誰からも信用されず
かわいがってもらえない
人になっちゃうよ。



私ずっと自分のこといい人だって
思ってたけど、
全然そんなんじゃなかった・・・




楽しくいたい。
また希望を持って
夢とかも持って
空をはればれとした気持ちで見上げて
ミスチルを聞いて
過ごせる毎日を
目指して



明日からも這い上がろう。



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