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カラオケ
徹夜で今日朝仕事にそのまま行った・・・
イベント中はきつくはないけど
帰ってからがきつかった。
眠くてもう帰ってきちゃった。
やばい。
仕事しなくちゃ。
言われる前に。



この前マネージャーとカラオケに行った。
なぜか二人で(汗)
つねづね「カラオケいついくねん」と行く気まんまんだったけど
冗談だと思っていたら
本当に行く気だったらしく、
1回目はいいカラオケ屋さんがなくて
ラーメンに終わったけど、



この前私が店をリサーチし(笑)、
行ってきました。
ミスチルをうたう気まんまんのマネージャー。
私は聞くだけにしとく気まんまんで参加。



最初はずかしかったらしく私を視界からはずして
うたってた(笑)
なんかよくわからないけど歌いたかったんだな(笑)
本気で歌ってたもんな。
でもミスチルよりラルクやブランキーの方がうまかった。
桜井さんにはやっぱり当然勝てませんから。



昨日は休みでぶらぶらして帰ろうとしたら
ナンパされた。
かっこいいのかそうじゃないのか微妙な人だったけど
まいいかと思ってご飯をおごってもらった。
ホイホイついていく自分が情けなかったけど・・・


でも思ったより良い人だったし、
初めて会った気がしないって言ってたけど
確かにそうかも。
私が全く気をつかってないから(笑)楽だったし。



でもそりゃ下心がないわけなくて
私も別にいいかなぁと思っていたけど
まず家に入れるのはよそうと思って
そしてできる限り拒否をしようとツンツンしていました。



でも結局朝帰り。
久しぶりに。
かなり不純だと思うけど。
なんだかそういう気分だったので。



久しぶりに自分が女の子なんだと思った(笑)
そんな扱いをされるのもうれしかった。
日ごろどれだけ・・・・どうなのか・・・って話だな。



その人とはこれからも遊びに行ったり
段階を踏めばおうちに呼んであげようと思います。
意外にかっこよく見えてきた。
だんだん本性が見えてきたら基本はやさしいけど
ちゃんと面白いしひっぱってくれるのでよいです。
歌は下手だし、なんかちょっとずつずれてんけど。
私に声かけるくらいだからそんな感じだろうな。
1つ年下なので気を使わないのでよいです。
かわいらしい。



ということでひょんなことからも一人現れたなぁ。




仕事しなければという危機感が強まる。
26はちょっと遅いけど
遊びながら
仕事しよう。




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花束
今日もお休み。
昨日久しぶりにイベント行ってきた。
午前中さっぱりだったので
「久しぶりでヒトを集める力がなくなったんだわ・・・」と
青ざめたけど
途中からお客さんがガラっと変わって
足をとめだすようになった。



なんとか前日の売上は越えようっていうのが
まずの目標。
それを越えたら基準にしてる日計目標へ。
その次はあとはもういけるだけ。



オプションの販売がいつも私のキーなんだけど
途中までパーセンテージが悪くて
また嫌味言われる・・・と思いながらも
売れる売れないは実は気持ちの問題なので
昼にマネージャーに言われたのもあり
なんとか気持ちを立て直して売って
盛り返した。



久しぶりに生のお客様に接客したなぁ
勘はやっぱり鈍るような気がする。
でも事務もやってイベントでもできる人になりたい。
安心して任せてもらえるように。



夜は社長の後輩でこの前から仲良くなった人が
滋賀に行っちゃうので
プチ送別会をしました。


自転車でなんばに向かってるときに
マネージャーから電話がかかってきて
仕事のことより
今メールしたりご飯にいったりしている人と
どうなってるかを聞かれて
メールを返してないと言ったら
ちょっと真剣に怒られた(笑)


そしてこうメールしろ!と言われて
苦笑気味にわかりましたと答えた。
途中話にわりこんで私が仕事の話したくらい(汗)
私がいないときにもそのことについて話しているらしい。
面白がられているような・・・



そういうことで押されるのを待っていたけど
こっちからいかないと全然動かないので
押してみることにしました。
なんかよくわからんけど。



明日は陶芸合コンの仕事だ・・・
8人対8人になるらしい。
急激的に増えてきた。
正直めんどいな。
気つかうんだよな。
終わった後どっと疲れる。
イケメンいたらいいのにな。


なんかよくわからんけど、
仕事をがんばって
生活も無理しないでコンビニ生活をやめて
女性としてきれいになれるようにがんばろう。



やっと「海辺のカフカ」を読み終えた。
うーん。
ぐるぐるしたけど、無事読み終えたなぁという感じ。
全体的にはよくやっぱりわからなかった。難しかった。
でもところどころ勉強になった。
今まで自分になかった語彙が増えたかな。
こう言えばスッキリ丸ごと私にはわかるっていう
表現がたくさんあった。



今日も図書館に行って
本選びに時間かかるかなって思ったけど
ぱっと目についた
「アルジャーノンに花束を」。
昔ドラマでちょっとずつ見てた。
今日はこれで決まり。



外は寒かった。
これからどんどん真冬になるな・・・


はやくミスチルのライブ行きたいなー
そろそろチケット来るな


どうか前の席になってますよーに!

ぬるま湯
今日はお休み。
歯医者に行って、5万の歯を入れることにしました。
痛いぜ。
出費が。
歯は命やな。



そのあと冬の空がきれいだったので
ベンチで一服。
桜井さんの声がさすがです。
また何気ない風景を焼き付けることができた。
曲と声と空がフラッシュバックしてくるアルバムが増えた。



そのあとなんとはなしになんばへ。
映画見よと思ったけど見たいのがなくてやめた。



ちょっとお茶して
暇だったからノートに次作りたい陶器を書いてみた。
最近教室で暇だったらこそっと自分のを作ってる。
この前もビアカップ作った。自分の。
お正月に持って帰ってビール飲むために♪



あとはサボテンの鉢を入れるポット。
こんなんあったらいいのになっていう陶器とか。
ブライダルやお花屋さんと一緒にできるよな陶器とか。
そんなんを進めていきたいのです。ほんとは。




心斎橋の大丸が新しくなったから
行ってみた。
若い人向けのお店もかなり増えて楽しかった。
これからはよく行きそう。



ひょんなことから
マネージャーに今ご飯に行ったりする相手がいることが
バレた・・・
内緒にしてたのに。
そこから毎日詳しく聞かれる・・・



本当はお兄さん遊びをしようと思っていて
チームを作ろうと調子に乗っていたけど
痛い目にあうことを教えていただいたので
やめることにした。
とりあえず流れに身を任せてみようと思う。



でも最近マネージャーが
「ブサイクじゃなくなってきたかもしれない」と
言い出した。
そりゃね、今まで相当ケチョンケチョンに言われてきたからね、
努力もしますよ(笑)



服をいっぱい買いだしたからかな。
仕事のテンションを上げるためにね。



今からは食事をなるべくコンビニをやめることにして
肌をがんばろうと思う。
美白。
たばこはやめれないけど。
スタイルも維持したい。
背中をがんばる。



でもなぁやっぱり最近は草食男子が多いのかしら。
メールがぬるま湯みたいで
引っ張って行ってほしいのに
こっちが仕込まないと動いてくれない。
やさしい真面目な人なのはいいけれど。
少年のような強引な人がいいのです。



そのメールのやりとりをマネージャーに相談したら
「日記みたいなメールやな」と言ってた。
そうかも。
そのあとマネージャーの体験談を教えてもらい
極度の強引さと緊迫した短期決戦に
感心しました。。。



でも「逆に日記みたいなメールのやり方がわからへん。」
「ちょっとあこがれるわ」と言い出し、
夜に日記みたいなメールが送られてきた。
爆笑してしまった。
最後にかしことか書いてあった。
うーんあなたにはぬるま湯は似合いません(笑)



私に好意を寄せてくれる人がいるなんて
びっくりすることなので
選り好みしている場合でもないので
もちょっとがんばろう。




んでそんなのなかったみたいに
仕事しよう。
明日久しぶりにイベントに行くのです。
がんばろ。




葛藤
もう気持ちが揺らいできた(汗)



はやっ!



勝てるわけがないんだなぁー
全部読まれてんのかな
あなたみたいにコロコロ態度変えられると
こっちがついてけない。
態度一貫できないよ!



結局は
認められたい
だけの
葛藤だった。



それが難しいと
マネージャーのせいにして
あきらめたフリをして。



でもやっぱり一歩はひいといた方がいい。
マネージャーがどうこうじゃなくって
自分の姿勢で
責任もって仕事をしていこう。
それだけ。



どうせ褒められたって
信じられないからな。
自分で自分を信じてあげるしかないから
自分でよくやったって思える仕事をしたら
いんじゃないかな。



でも褒められたい。
認められたい。
それに向かって今はやるだけだ。
楽しくできるための今の苦しみ。
今を抜けだしたら
ちょっと成長してるんじゃないかな。



この前ゴハンに行った人から
次の休みにライブに誘われた。
一応行くことにしてみたんだけど
ときめきとかドキドキとか
ないな・・・



なくても外に出ることが大事なので
何も考えず行きたいから行くことに
したんだけど、
向こうが思いがけなく好意を持ってくれていて
おつきあいとか考えてるとしたら
申し訳ないな・・・
おこがましいかな。
でもそんな予感がするんだよな。



あんなにせつなーくて、
もうその人のことしか考えられなくて
話してたら楽しくて
ずっとその時間が続いてくれたらいいのにと思ってた。
カッコよくって
雰囲気があって
無邪気でSで(笑)、
どこかに触るだけで感電するよな
人に
もう二度と会えないのかしら。



仕事では出逢運抜群なのにな。
恋愛がからきし。
仕事に全部吸い取られてんのかな。
生活は仕事に全部占められてるしな。



ちょと最近遊びたいなと思ってる。
ストレス発散したい。
仕事だけじゃつまんないし悔しい。




村上春樹の「海辺のカフカ」を読んでる。
私には難しい・・・
でもわりに先が読みたくなって
毎晩読んでる。
眠くなるのも早いけど。



魚が空から降ってきた話が出てきて
もうどう解釈すればいいんだ??
どう読めばいいのかしら。
とりあえず何も考えないで読んでるけど。
みんなどういう風に読んでるのかな。



文章の部分部分ですごいなぁと思うとこは
いっぱいある。
自分の中にはなかったとこから
表現が出てきたりすると勉強になるし
こういう感覚初めてだなと思うと
読んだかいあったと思える。


最終的に全体的にはどうだろ。
最後まで読まないと分からないか。
感じたい。考えたい。
けむりだらけの中やみくもに手を振り回しながら
挑んでる感じ。
のれんにうでおしって感じ。



映画見たいな。

ドS
今日は朝からめっちゃ早起きして
滋賀県まで陶芸教室しに行ってきた。
ちゃんと起きれたー
車でめちゃ眠い時は
ミスチルを聞けば全然大丈夫。


子供たちはもう自分一人でさくさく
作っていて
私の出番はないので(汗)、
自分で陶芸してみた。


1年間生徒さんの作る所をずっと見てきて、
先生が教えてるのを聞いていて
やったことはないけど
子供たち相手にちょっと手を加えてるふりして
練習してたのもあり、
案外うまくできた♪



小さいティーカップでけた。



帰って来てからは
誰もいないのをいいことに
お父さんとお母さんにいつか
お茶碗をあげようと思っていて
今日の勢いで
二つ作っちゃった☆



お父さんのを大き目に作るつもりが
何気に同じ大きさに作れた。
後ろに二人の名前を入れた。
あとは得意の色付けですな。
何色にしよう。
めちゃ悩む・・・
腕の見せ所だしね



帰ろうと思ったら
予想以上に早くマネージャーが帰って来た。
心構えが半端だったので
一貫した態度がまだとれない。
距離感をはかりたい。
うまく一緒に働くためのね。


一度は断った仕事を結局
マネージャーが泊まりで出張行ってる間に
やった。
次の日の朝再度「やってくれる?」と
電話がかかってきたので
「やりました」と言ったら
かなり喜んでいた。



前はその一言を聞きたいから
やってたけど、
今はそうじゃない。
陶芸だろうがイベントだろうが仕事は仕事。
やれる人がやったらいい。
お金のかかわる仕事なので
そういうのを責任もってやりたいっていうのもあった。
だからやっただけ。



それが彼の思わく通りだとしても。
私の気持ちは思惑通りじゃない。



なんだってやるよ。
どんなにしんどくても。
それくらいなんともないよ。



でもめんどいからとか
自分の仕事だけ囲って
あとは任せるっていうのだけは
許せない。
そういう人たちじゃないって信じたい。
今度は陶芸の先生がそんな感じがして
イライラする。



私の場合上司が二人いる感じだから
ブレるんだろうな。
自分をしっかりもって
仕事に責任もって当たらないと
振り回されるだけだ。
どっちもワンマンだからな。



今日はマネージャーと一緒に職場を出た。
後姿を遠目に見て
何だか募る思いがあったけど
いつか隣に立って歩けるようになるまで
手を離すよ。



兄貴的なアーティストさんがこの前
制作をしにやってきて、
そういう風に思ってることを相談した。
確かに前はマネージャーラブ♪みたいな
お前だったけど、
今は上司として尊敬して見てる感じがするなって
言われた。
ラブだったわけじゃないけど
確かに今はそんな感じ。
それでいいと思う私も。
ここからだ。



話は変わって
この前陶芸の先生の後輩さんと
ゴハンをセッティングしてもらって行ってきた。
35歳の人。
最初会ったときはいいなぁと久しぶりに
アンテナがちょっとだけふれたけど
やっぱ違うな。。。


優しい人だし
いい人なんだし
私に好意を持ってくれているらしい。
けど、
やっぱそういう人じゃなくって
ドSが好きなんだ私は!(笑)



お姉さん遊びじゃなく、
お兄さん遊びをしようと思います。
悪い意味じゃなく
どんな球でもバッドを振ってみるよ。



最近よく人生で一番恋をした人を
思い出す。
今どこで一体何してるんだろう。
何の仕事してるんだろう。
結婚するとか言ってたけどパパなのかな。
今さらどうこうないけど、
会いたいな。偶然大阪とかいないかな。



そういう人に恋をしたい。
辛いけどさ。そういう人って。
なかなか振り向いてはもらえないレベルなんだけどさ。




とりあえず何もかも今正念場だ。
いつもか?(笑)
成長したい。



楽しく
やっと陶器市も終わった。
悲しいことにヒマだったので
たくさん他の仕事が進んでしまった。
大変だと思ってた仕事も
結構すぐ終わってしまって拍子抜け。



マネージャーにたてついてみてたけど
やっぱりそれでどうにか切り開けることではないと分かった。
予想してたトークばっかり。
でもそれで気持ちがその通りに動くことも分かってる。
どうにもできない。
分かってるのに。


やっぱりたてつくのもしんどいし、やりたくもない。
明るく元気に楽しく話がしたいのに。
一緒に仕事したいのに。



でももう何か分からなくなった。
本音なのかトークなのか。
私が必要とされてるのか。ただ使われてるだけなのか。
どう思われているのか。
めんどくさいから仕事押し付けられたのか。
それとも私に仕事を与えてくれているのか。



信じたくない一面があるような気がして
心を全部許してはいけない、
そんな距離感がいいような気がした。
全部信頼しちゃったら振り回されるような気がする。
私らしいし、ぜひそうしたいけど
ちょっとだけ試してみようと思って、
ちょっと引いてみることにした。



もちろん頼まれた仕事はこなす。
突っ込まれるミスを絶対になくす。
じゃないとこっちの言ってる意見が強くなくなるから。
そんなこと言ってミスってるやないかって
顔が言いながらわざと細かい部分突っ込んでくるから。
嫌な顔は絶対にしないで仕事を受ける。
それがたとえ徹夜になったとしても。
生活を犠牲にしてても。



でも絶対にマネージャーのためにやってるんじゃない。
っていう意地を持ってみようと思う。
今までみたいに優しくしたりアメとムチで
操れると思ったら大間違いだってことを
表に出さないで思わせたい。



そんなことしても無駄だって
きっとそのうちわかっちゃうんだろうけど
どうでもよくなってやっぱり
そのまま素でいっちゃうと思うけど。




昨日ももつ鍋食べに行こうと言われたけど
そんな気になれなかったので
そしてそろそろゴハンに一緒に行っとこうと
いう時期だと思ってるハズと
予想していたので
やんわり逃げといた。



これも意味ないことなんだけどな
素直に一緒にゴハン行けばいいのかも
つまらない意地はってないで
そしてまたそれに対していつかキレられるんだから



でも自分だけが忙しいって思うのはやめよう
たとえそうだったとしても
使われてるんだとしても
私にはもうそれしかやることがない




いつかまた
楽しく仕事ができるように。



距離感
忙しいです。相変わらずね。
この前朝の5時まで仕事したよ・・・
文句ばっかりでるし。
反省して朝は「明るく元気にがんばるぞー」て
思うんだけど
色んな電話かかってきてやること増えるうちに
ブチブチ言い出す始末。


今日から陶器市。
一世一代のイベントっていう感じで
挑みました。



なのにすんごい豪雨で(笑)
ふるわなかった・・・
あと3日やるから
明日からに期待。
せっかく準備がんばったんだから
売りまくって
ボーナス狙いたいよね。



一方ではイベントは学園祭へ。
私は今日雨が降ることを知っていて、
自分が雨女なことも熟知してるので
陶器市も中でやるレイアウトにあらかじめ
してもらってたけど、
学祭は外でやっていたので、



絶対に「お前のせいだ」みたいな電話が
かかってくると思ったので
電話を無視しようと思ったけど
雨が降り出したタイミングより遅くかかってきたので
ついつい出たら、



「どうしてくれんねん」と
開口一番言われた。
いつもなら??って感じだけど
予想済みだったので
「私はなんにもしてませーん」と言ってやった。



最近また反抗期。
っていうか反抗期じゃなくって
もういいなりになるだけだったら
生きてる間中仕事しないといけなくなるし
どんどん仕事任されてくるから
どこかで線を引かないと
どの仕事も中途半端になるし
しんどいから。



この前先輩のお誕生日に
バーでお祝いした。
前の会社の部長が開いているバー。
部長とは一年ぶりくらいに会った。
「元気か?」と言ってくれてうれしかった。
入社当初は一番好きな上司だったもんな。



ビールやシャンパンを久しぶりに飲んで
楽しかった。
そのバーを手伝っている先輩も来てくれて
またもや1年ぶりくらいに再会。
楽しかった♪



でもその間にも店長からの電話が3回くらい・・・
2時半くらいまでかかってきてた。
集計をお家でやってたらしく
私が管理している部分のことをいつも連続電話で
聞いてくるから予想済みだったけど
何だか色々言われて
私が悪かったのもあるけど


そんなとこまで頭まわるかっつーの!

っていうのが本音で
悔しくて涙がボロボロ出てきた。
いつもごまかすけど
涙声がごまかせなくてばれた。



次の電話でウジウジしてたら怒るので
わざと明るいテンションで出てあげたら
「えらいテンション高いな。さっき怒ったことはもう忘れたんか?」
とか言うので
「無理して明るくしてるのに、じゃぁどうすればいいんですか?」と
喰ってかかってみた。



今日は
「もうマネージャーのメモ帳にはなれません!」と
言ってやった。
危うくまた仕事を任されそうになったので
断った。
本当はやりますって喉から出かかったけど
心を鬼にしてみました。



本当はやったっていいんだけどさ。
睡眠削ってやるくらいなんともないんだけどさ。
マネージャーも仕事大変だって分かってるから。



でもそれを当たり前に思われたり、
頼みやすいからってだけで頼まれたりするのは
我慢ならない。
信頼してるから任せてくれたり、
適材適所で仕事を与えてくれる人だって信じてるから。
私情だったら、いやだなて思う。



喰ってかかるからには
ミスできないし、与えられてる仕事はしっかりやらないと。
そして仕事断った分、
私の新しい仕事を進めて売上あげて
見返してやらないといけない。



今の距離感じゃ、
いつか堪忍袋の緒が切れて
逃避行に走ります。



でもそれで離れたら
マネージャーが過去の人になったら
自分が情けないし
いつも思いだしながら暮らすなんていやだ。
きっとそれ以上の人なんて現れないから。
ずっとマネージャーと比べながら
他の人と仕事をするのはいやだから。



そしてもしマネージャーが不慮の事故で
死んじゃったりしたらって想像してみたら
「もう二度と楽しい時間が過ごせない。
 電話の着信も激減。
 もう二度と見返してやることもできない。
 もっともっと成長を見てほしかった。
 一緒にもっと仕事したかった」
って思うに違いないって思ったから
どうにか心地よい距離感で
ずっと一緒に仕事を通して近くにいれたらって
おもうのに。



どんなことよりも
どんな人よりも
大切に思っているよ。
何よりも優先してしまう。



本当は嫌いになりたくないし、
文句だって言いたくないし
一番何を望んでるかっていったら
「でかした」の
一言なんだよ。
仕事で褒められたいから
頑張ってるんだよ。



って思ってるんだけどなぁ。
あんまり反抗期してるとまたキレるから
筋を通してうまいことやろう。



明日もがんばろか。


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