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そんなあたしのヴィジョンを道連れにして
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フェラガモ
今日は搬入。
今のチームになってから搬入かなり楽♪
夕方には終わる。
前は搬入が一番きつかった。疲れ果ててた(笑)
朝から晩まで名前を呼ばれまくって
すること盛りだくさんで
一番怒られてた(汗)
搬入恐怖症だった・・・


今日、ネットで買った
フェラガモの携帯ストラップが届いた。
前からストラップもブランドにしようかなと
思って探していて
フェラガモとか全然チェックしてなかったけど
店長がフェラガモの物よく使ってたから
マネしちゃった。


身近にあるものが思い入れな物にしたい私は
フェラガモは今ちょっと特別。
どの課長もヴィトンのバッグ持ってる中
店長はフェラガモだったし
携帯は気付くまで変なのついてるなぁしか
思ってなかったけど(汗)
実はフェラガモのだった・・・
香水一緒に探しに行ったときもフェラガモ探してたし。
「これだぞ。覚えとけよ」と言われ
まさかおつかい行かされるのか?と思ったっけ。


そういう些細なでも忘れたくない思い出を
いつまでも思い出せるように。
かといって昔にしがみつきたくはないけど。
書き出したらいっぱい楽しかったことがあって
今ブログにそれを書くのが楽しい。
でも逃げ場所にはしたくない。
結局そういう思いに辿り着くブログ書いたの
これで何回目だろう。ってくらい。


今も楽しくなってきたよ。
今のチームの方が理屈通ってるし。
まだまだ貢献できず、扶養してもらってるから
いきなり入った半人前の私でも
仲間に入れてもらってるから
せめて頑張ろうって思う。
原動力が店長から今この思いに移ってる。


私の面倒を見てくれてる女性の先輩は
厳しいし時には課長より怖いけど
言葉をかけてもらってるだけありがたい。
そして厳しさは優しさ。
気を使おうって思ったし、応えたいと思った。
昨年も一緒に広島で仕事していたしね。


関西から来た先輩は面白い。
夜になるとアポのために私のいるショップブースに来て
からかってくれたりする。
話しやすいし、お兄ちゃんみたいな。
でも頭の回転速いしだめなヤツって思われたくないから
頑張ろうって思える。


前から名前は聞いてたけど、
今回初めて会ったチーフは最初怖かった。
冷たそうでできそこないの私とか何思われてんだろうって
なかなか近づけなかった。


でもチーフという仕事もあるけれど、
何十万って売上は上げられないショップの私に
よく声をかけてくれるしアドバイスもくれる。
いつもミーティングでの話は興味深い。
仕事としての思いと本音。
ぐさってくるけどそれも優しさ。


チームっていいなぁと思った。
もっと自分からコミュニケーションをとろう。
今手を差し伸べられまくってる状態だから。
みんなのためにできることならすぐ動こうって思う。
それが自分のためになる。


会社はなかなか無茶なことするなぁって思うけど
人はみんなすごいし思いのある人たち。
まだ会ったことの無い人もいるけど
この前会った他チームのチーフもすごい面白かった。
私も思いのある人になりたい。


明日はチームでみんなで釣りに行きます。
さっきお店でルアーをいっぱい買った。
早起きしなきゃ。
その次の日も休みだから心置きなく楽しめる。
やったことないから大変だろうけど。


またノスタルジーだけど、
店長たちともどっか出かけたかったなと思った。
休みの日仕事として美術館行った事はあったけど(汗)
誕生日も結局店長のも私のも一緒にはできなかった。
っていうか私自分の誕生日は2回とも
店から出張してるんだよな・・・
店で誕生日会してみたい・・・


私には周りの思いがたくさんある。
それを大切にして成長していきたいな。
店も大好き。愛着がある。
それを結果に出したい。形にしたい。
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店長
一週間、マネージャーとチーフが居ない中
店をやった。
まぁずっといると息つまりますから(笑)
気が緩んでたところもあるけれど
普段より責任も増す中で学ぶところもあった。


営業とか苦手だし、
売上!ってがっつくのも気が引ける性格。
でも本当はそういうのやっていきたい気持ちも
あるからこの仕事してるんだろうし、
いざ辞めるとなったら後ろ髪引かれる。


一番嫌だけど、
怒られ、引きトークされ、諦められると
頑張りたくなる。
今日ノートに暇だったから書きなぐってたら
いつの間にか
「営業したい」と書いていた。
まさかこんな言葉が出てくるとは・・・


でもできたら面白いと思う。
自分から何か買ってくれたら嬉しい。
今まで数少ないけど契約できた時は
やっぱ嬉しかった。
もうオーダーもないだろうとショップやってて
たまたまみんな接客してる時にお客さん来て
一応営業出身だから自分の中にあった
トーク一生懸命話してたら売れてしまったことがあった。


もうないと思ってた店長との握手。
握手っていいな。
今まで何だかんだ言って思い入れのある人と
握手してもらえてきた。
いつも怒られきっとかわいがられないだろうと
思っていても
その時の握手は力強くしてもらえてた。


本当はもっと見てもらいたかった。
もっと信用して欲しかった。
もっともっと声をかけて欲しかった。
もっと近づきたかった。


いつまでも一緒にできると思ってた。
ある日突然店長だけスーツケース転がして
店を出て行った。
いつも着ないジャケット着て
「ネクタイもしなきゃあかんな」って言ってた。
今もネクタイは嫌みたい。
ネクタイしなければってコメント書いてた。


今の課長の下でもし成長できたら
課長のおかげだよ。
ショップなのに見てもらえてる。
電話で声がけしていただいてる。
でも私のベースは店長だし、そうであって欲しい。
逃げ場所とか垢なんて嫌だ。


この前一番最初の店長から電話が来た。
声が懐かしい。頼まれごとだったけど
何か頼まれるのも嬉しかった。


その後また電話が。その日電話多かった。。
先輩が出ていきなり私に受話器渡してきた。
ダレだろうと思ったけど上司の誰かっぽかったから
ドキドキしながら出たら、

脳みそより早く何かが反応してた。
分かってた、本当は。


店長も私に頼みごとだったけど(汗)
久しぶりに声を聞いた。
相変わらず面白い話をしながら。
そんなに部下として貢献できてないから
こんなに1人で喜んでんのもバカみたいだけど
嬉しかった。


相変わらずノスタルジーが辞められない。
そんなに慕ってるならもっと結果出してたよ。
今いきなり一緒に仕事できることになっても
やっぱ辛くなってキャン希するだけだよ。
だから申し訳ない。。
好きなのにそれを表現できない。
仕事として、部下としてそれを伝えたいのに。


店長、頑張るから時々は見ていてください。
頼みごとどんどんしてきて下さい。
いっぱい色んなことさせてもらった。


それと同時に感謝してるのは先輩。
めっちゃ怖かったし(時には店長よりも)
でも売上に対する姿勢や仕事のこと教えてもらった。
そばで手伝うことで今色んなことが把握できてる。
先輩と店長の信頼関係がいつも羨ましかった。


今電話で売上とるのを夜やってる。
売りたいから珍しくバンバンかけてるよ。
回りくどい窺う話じゃなくぶっちゃけて即決とろうとしてる。
それで売れる売れないっていったら売れないけど、
アウトくらっても気持ちがいい。
自分の気付かないところで私の営業は先輩譲りだ。
まだまだだけど、商談一緒にしてもらったりしてた。
苦手だったハイテンションの営業も好きになってきた。


がっついてお金だけ求めてるんじゃないけど、
売れないと面白くない。
壁乗り越えたい。成長したい。認められたい。


それは自分だけのため。
その支えが店長や今のチーム。

想い
今日から久しぶりに2連休。
早速寝まくってしまった。
今日は前から楽しみにしてた実家への帰省。
犬にも会える。
でも何より楽しみなのは普通に両親と話せることだ。


店はみんな意識上げて頑張ってる。
でも足手まといになってる。
私が売れる営業マンだったらなぁ。
そんなに高い志は持ててない。
諦めた方が楽だから諦めてたら
みんなの言葉や課長の言葉で
一瞬一瞬ヤル気になるからやめられない。


会社は相変わらず危ないから
いつこの店も終わるか分からないし、
私なんかクビになってもおかしくない。
いっそクビにしてくれよと思うけれど
それも悔しいし。
でもまた来月も頑張るのかと思うと気が重い。


できない子を一生懸命面倒見てくれる
課長もチーフもすごいと思う。
申し訳ない。
今まで面倒見てくれた店長に申し訳ない。
私なんかよりどれだけやめたいと思って
それでも諦めずにやってるんだ。


いつもジャマするのは自分自身。
戸惑いや引っ込み思案が壁になる。
逃げて通ってきても自分がステップアップできそうな時
必ずまた現れる壁。
ここを乗り越えないと私はいつも同じになる。


この会社やめたって少しは楽になったって
いつか現れるし
そのまま現れなければ私成長してないってことだ。


どんな人生が送りたいか。
今の上司みたいに機転利いて、色んなことに気付いて
想いを持って生活できる人になりたい。
そしたら大切にできる人も見つかるんじゃないかなぁ。
今好きな人ができても大切にできない。
自己中になるから。


ずっと私「いい子」だと想ってた。
でもよく「想いが無い」って言われる。
それが一番嫌だ。

あと少しの命かもしれないけど
それまではそんな人になれるように
やっていこう。



約束
今日は商品入れ替えの日で
早く終わらせてくれる課長だったから
かなり早く終わった♪
明日休みだし半分連休みたいな。
前はありえなかった・・・


まだチームになじんでないけど
だいぶ居場所ができてきた気がする。
それでも疎外感とでもそれでいいやって思う。
みんなも私がいつも表現することが
前のチームのものだって分かってるから。
それでもコミュニケーションを取ってくれる、
手を差し伸べてくれるのはすごい感謝してる。


自分からしろよって感じだけど。


それでも仕方ないじゃん。
この会社入ってずっとそれでやってきたから
何か経験していかないと新しい習慣にはなれないよ。
だから「今があかを落とす時」と言われた。
あかじゃないし、壁でもない大切な物だけど
それを逃げ場所やいいとこどりの思い出にしたくない。


だから今のチームについていこうって思ってる。
それが私の成長になるし。
今の課長はすごい人だよ。
この先頑張ってついていったら一番の思い入れになる。


昨日みんなでゴハンを食べに行って、
帰り何気なく携帯を見たら
店長からのメールだった。
この前店長から修理を頼まれてたネックレスを
自宅へ送ったら「届いた」と送ってくれた。
最近メールは敬語ですが、
ありがとうという言葉がすごい嬉しかった。
何もしてないけど(汗)


そして「今の店長の言うことをダレよりも聞いて
がんばってください」と
入ってた。
泣きそうになった。
私がどれだけやめたいと思っても
できないのとやっぱり頑張ろうと思えるのは
やっぱり店長だからだよ。
今はね。


もう何だか何していいのか分からないから
放り投げたい気分だけど(ヲイ)、
やっぱり明後日からまた頑張ろう。
もうどうなってもいいやん。
クビにするならして欲しいし。
ただ自分からは言わない。
約束だから。多分(ヲイ)


帰りに美容院行こうと思ったけど、
やっと行きつけ見つけた店が定休。
明日行きます。
だってつむじから3㌢は黒だもん・・・




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